Раздумывает приватный психоаналитик москвичка Татьяна Александровна Лукина.

Эмоциональная зависимость наиболее часто встречается у представительниц слабого пола, чьи супруги - миллионеры, от которых они находятся в зависимости материально. На первый взгляд, у них все есть. Нет лишь счастья. Нередко их супруги попечительные, великодушные, одаренные. Что все-таки причиняет неудобства их мужьям наслаждаться комфортной зажиточной жизнью? ...Лена сидит передо мной, нервно теребит в руках узорчатый носовой платок, в ее коричневых глазах дрожат слезы. "Что все-таки мне сейчас делать?" - растерянно задает вопросы она, с надеждой заглядывая мне в глаза.

В настоящий момент она похожа на малыша, который утерял ключи от квартиры. Только у нее обстановка значительно ужаснее, так как она утратила ключи от личной жизни. В настоящий момент она ощущает себя стоящей на краю обрыва, и ей не охото жить. Моя проблема - уверить ее, что во всяком конце есть росток начала. Никогда не нужно унывать. Она пришла ко мне, чтоб я посодействовала ей поменять ее супруга. Она еще не знает: дело не в супруге, ну а в ней лично. 

Елена и Олег познакомились в мед ВУЗе, который оба с успехом завершили. В последствии женитьбы она приняла решение посвятить себя супругу, дабы у него появилась возможность устроить научную карьеру. И он ее устроил, стал доктором. На себя же она махнула рукою, по следующим причинам в глубине души считала супруга во много раз талантливее и разумнее. Детки выросли. Пару раз она порывалась выйти на работу, хотя благоверный был категорически против.

Единожды он пришел домой и произнес: "Я встретил королеву: молоденькую, броскую, своенравную. Вблизи с ней я ощущаю себя владыкой, и я к ней уйду. Хотя не в данный момент, а года через 2, когда подрастет наш младший сын". Она задала вопрос: "А я кто?" - "А ты просто Елена, мама моих деток". Любой вечер он кропотливо одевался, душился французскими духами, садился в автомашину и уезжал. А Елена? Елена приняла решение быть еще больше примерной хозяйкой, еще больше покорной любовницей. Таковая слепая покорность вызывала у Олега лишь недовольство. 

А она просто не могла знать, как еще законно получить любовь супруга. Понемногу Елена привела свое эмоциональное состояние в норму и приняла решение, не взирая на запреты супруга, выйти на работу. Она окончила курсы повышения квалификации и приняла решение продолжить работу над заброшенной диссертацией. Ей удалось снова быть желанной.

Жертвоприношение 

Как и Елена, основная масса моих клиенток обращаются ко мне за поддержкою в момент острого упадка, как скоро оказываются в психологическом тупике. Практически у всех одинаковая проблема - эмоциональная зависимость от супруга. Почти все годы они изо дня в день, с каждым годом приносят в жертву собой, растворяются в ином человеке. И чрезмерно поздно знают, собственно жили чужой жизнью. Развязка этих взаимоотношений нередко одинакова: супруг начинает ними брезговать и уходит к другой. Лишь в эпизод нелегкого душевного потрясения представительницы слабого пола начинают искать выход из, на первый взгляд, безвыходного положения. Им необходима скорая помощь. Несмотря на то что наиболее часто их супруги на самом деле яркие, оригинальные персоны, их оплошность в том, собственно они "ставили" их чрезмерно высоко, а себя - низко. 

Что все-таки это эмоциональная зависимость? 

Это когда 1 партнер удовлетворяет необходимости иного во вред своим. Больше самопожертвование свойственно представительницам слабого пола. У женщины есть и остается внутреннее оправдание, отчего она брезгует собственными интересами. В глубине души она надеется, а вернее строит иллюзии, что это повседневное жертвоприношение станет по достоинству оценено и вознаграждено некий небывалой признательностью. Хотя в жизни так не всегда случается. Отчего представительницы слабого пола попадают в капкан психологической зависимости?

Покорная куколка 

Жизненная установка, что любовь надобно заслужить, сложилась в детстве, в семьях, где родители ни разу не принимали деток как самостоятельных персон. Дети, считают они, это создания, которые обязаны веселить папу и маму, непрерывно заслуживать их любовь. На вид это чрезвычайно благоприятные семьи. Предки не жалеют для девочки средств на дорогостоящие игрушки, платьица, путешествия. Их балуют, хотя в том числе и не хотят взять в толк настоящих необходимостей ребенка. Они лично делают образ обожаемой куклы, и чрезвычайно опечаливаются, когда девочка не вписывается в него. В такой ситуации они отклоняют ее и даже наказывают. "Ты нехорошая девченка, ты не предпочитаешь папу и мать, когда поступаешь со своей точки зрения". Дела развиваются по формуле: "ты превосходная, ежели радуешь своих родителей".

Растя, эта девченка обретает супруга, который проявляет себя, как опекун. Он попечительный, добродушный, готов устроить ей достаточно многое в обмен на то, что она вполне удовлетворяет его запросы. И в конфликтных вариантах, когда ее переполняют отрицательные эмоции, она в мгновение ока неосознанно как оказалось в той детской ситуации. И данная женщина невольно продолжает всегда заслуживать любовь всеми известными ей методами. Она очень сильно подстраивается под окружающих, нередко проявляет себя противоестественно, пытаясь всем приглянуться. Никогда не поздно отделаться от эмоциональной зависимости. 

1 шаг. Перепишите сценарий собственной жизни. 

Установите себе следующие вопросы: 

Отчего я дозволяю супругу так относиться к себе? 

Как относились ко мне родители в детстве? 

Нередко ли я поступаю так, как желаю? 

Отчего я опасаюсь утратить супруга? 

Отчего я опасаюсь остаться одна? 

Ответив на данные вопросы письменно, вы почти все поймете о себе. Будьте максимально искренни. 

В следствии самоанализа вы вероятнее всего поймете, что живете по сценарию, прописанному вашими родителями. Перепишите данный сценарий. 

Как? Начните жить, как хочется вам.

2-ой шаг. Распутайте клубок детских эмоций. 

В мыслях совершите экскурсию в детство. Чтобы достичь желаемого результата глубоко расслабьтесь и попробуйте вспомнить самые ценные для вас эмоционально окрашенные события. Чего же вы более всего опасались и тогда чего же продолжаете страшиться на данный момент? Отчего вы всегда хотите угодить супругу и забываете о собственных интересах? Вероятно, поскольку вы опасаетесь: супруг рассердится, как предки в детстве. Тут истоки ваших трудностей. В детстве вы более всего опасались быть не признанной и нелюбимой, не так ли? Хотя в случае если в четырехлетнем возрасте вы не имели возможности за себя постоять, то сейчас сможете. 

3-ий шаг. Обнаружьте внутри себя точку опоры. 

В любом среди нас живет внутренний младенец: адаптивный и натуральный. Адаптивный младенец может помочь нам эластично подстраиваться под мир вокруг нас. Натуральный - храбро выражает собственные потребности. Ваша миссия - "вынуть" из себя естественного ребенка, который запутан и подавлен запретами родителей. Подыщите внутри себя точку опоры. Поймите, что вы самостоятельная личность, у которой есть собственные необходимости. Начните их реализовывать. Попробуйте вспомнить, о чем вы мечтали в детстве. Быть может, вы пытались обучиться петь, писать картины, либо играться на фортепьяно, либо быть учительницей. Со временем вы начнете обдумывать свое подлинное настоящее "я": чего же вы хотите, что сможете. Вы, в конце концов, поймете, что сможете развиваться в том направлении, в каком желаете, в отсутствии подсказок близких. И коль скоро вам данное получится, вы вырветесь из капкана эмоциональной зависимости.

4-ый шаг. Создание гармоничных взаимоотношений. 

Нередко домашние отношения выравниваются в течении всего времени, как женщина начинает реализовывать собственные потребности. Только не ожидайте совершенных взаимоотношений. Основное - установить правильный вектор, направление, по которому они станут развиваться. Полноценные отношения возможно выстроить лишь на обоюдном уважении. Это выражается в том, собственно никто никого не реконструирует, а воспринимает таковым, какой он есть. Гармоничные отношения вероятны у 2-ух самодостаточных личностей, любая из которых развивается по собственному сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не хочет подавить другого и подчинить своей воле.

Благодарим за помощь веб блог.